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孩子咬人,妈妈反咬孩子来道歉伤了谁

发布人:微信群  热度:569  发布时间:2019/5/30 11:55:33
当你的孩子咬了别的孩子时,当对方父母明确让你以反咬孩子来道歉时,你有什么感觉?又会怎么做?

当你的孩子咬了别的孩子时,当对方父母明确让你以反咬孩子来道歉时,你有什么感觉?又会怎么做?

去年夏天,在幼儿园的早教课上,孩子打算给老师送教具,不小心被别的小朋友碰到,教具洒落一地,他瞬间崩溃,突色对离他最近的小朋友发起攻击,抓住小朋友的手,就一口咬了下去,咬得那个小朋友哇哇大哭。

老师吓坏了,立即给我们两位家长打了电话,告知了我们情况。我匆忙赶去幼儿园,在路上,脑海中浮现各种场面,那个哇哇大哭的孩子,那个愤怒的家长,还有那个犯了错的孩子……恍恍惚惚中,我来到了幼儿园。

当时场面果然如我预想的那样,一/混乱,被咬孩子的家长特别生气,特别心疼孩子,一遍又一遍地抚摸那个被咬的牙齿印……

看见我来了以后,很不屑地说了一句:“教育孩子不是我的责任,你家孩子出现这种状况是没有得到相应的惩罚,是你纵容了孩子,所以,你必须给孩子道歉。”

看到那个牙齿印,听到这位家长的话,我感觉到无地自容,脸火辣辣地一/滚烫,不停地说“对不起,对不起!”,却又找不到什么方法来解决这件事。



“好疼,好疼!”那个孩子哇哇大哭,而我家孩子好像被吓着了,不哭不闹地站在了那里。

“你看他好疼,你跟他道歉,说对不起就可以了。”老师与家长都让他道歉,但他就是一声不吭,不说对不起。

我既替孩子委屈,知道他不知道怎么表达自己的想法,又为自己的教育感到惭愧,自己没教育好孩子,在家舍不得惩罚他,社会就会惩罚他。

那位妈妈一直说“要让孩子得到相应的惩罚”,我的大脑一/混沌,不知道她指的是什么,是什么意思?是不是也要我反咬孩子一口?

这样想着,看着受到惊吓的儿子,不哭不闹地杵在那里,我的心像刀子绞着一般疼,但我还是拿起孩子的手咬了一口。

我知道自己这样做不对,可我还是这样做了,孩子这才哇的一声哭出声来。看着那个自己咬的口齿印,眼泪终于夺眶而出。

在咬孩子那一口时,我看见那个家长嘴角露出了一丝一瞬间的笑容,尽管她后来说惩罚不应该是这样的。

在我忙着擦眼泪时,老师拿出一块糖给儿子,我让儿子把糖给了那位被咬的孩子,老师又给了他一个。这件事才算结束。

那位事情过后,我加了那位妈妈的微信,怀着内疚之情问了孩子的状况。虽然孩子没事了,但后来见到那位妈妈时,我的内心都特别紧张,甚至有些自卑。

通过这件事,我开始反思自己与孩子相处的种种!确实,孩子咬人不是第一次,在我俩一起互动玩耍的时候,他咬过我,好像是在游戏,平时出去玩偶尔也会发生,有时候都是无缘无故,毫无理由的就咬人家。每次他离其他小朋友近了,我精神就紧张,恐怕会伤害到人家!尽管我小心翼翼,还是发生了这样的一幕。

看完这位妈妈发来的这段文字,内心五味杂陈,既理解她的无奈与无助,又理解孩子被咬妈妈的那种心疼,因为我曾经也遇到过这种情况。



我在《孩子,愿宽恕与你永在》这篇文章写到了这件事,只是与她不一样的是,当小龙被小朋友咬了一口后,我没有大发雷霆,而是先是安慰自家孩子,知道他被咬得很疼,安慰好小龙以后,就蹲下来跟那个小孩说:“你看你咬得哥哥好疼,他真的很难过,你跟他说对不起,他就不会那么难受了!”

那个孩子同样不擅长用语言来表达,只是双手合十表达了他的歉意。没想到,当二姑要去为小龙打抱不平时,小龙竟然说:“他都道歉了,还说什么!”这件事就获得了圆满解决。

在回答妈妈要不要以反咬孩子来道歉这个问题前,我们先来分析孩子咬人的原因。大多数喜欢咬人的孩子其实都不擅长用语言表达自己,因为身体比大脑思维更直接,所以,他们就直接用咬或者打的方式来表达自己。

兴奋时咬人,请弱化他咬人的行为

孩子咬人行为的起因往往又是因为父母引导不当。如那位妈妈所说,孩子在跟人互动玩耍时,容易出现咬人的情况,好像是在游戏。

像这种情况,孩子就是觉得好玩,当他咬对方时,对方表现越强烈,孩子就越觉得好玩。他感受到了咬人的力量,因为咬你一口,你会表现出那么强烈的反应。

没有观众,演员就没了表现欲。所以,当孩子刚开始出现这种情况时,父母要以淡漠的方式处理,即使很疼,也要忍着不出声。孩子慢慢就会觉得没意思,对咬人的行为没有了感觉。

记得小龙小时候也有过这种情况,往往在玩得特别兴奋时,他触不及防地咬我。当时,我也是疼得大发脾气,但我很快发现我表现越强烈,他越咬我。后来,当他咬我时,我再疼也不吭声。他自己觉得没意思,就没再咬我,但后来又咬我衣服,结果也咬到我。关于这件事,我在《婴幼儿行为心理学》里写到过。

所以,在孩子玩得兴奋咬人时,父母要忍住,表现出若无其事的样子,弱化孩子咬人的行为。孩子就不会感受到咬人的力量,就会觉得没意思。



分清孩子咬人的具体原因

孩子有时候是咬人,有时候却是咬衣物,不小心咬着了妈妈。小龙后来没直接咬我,却因为咬我的衣服也把我咬疼了。

后来,我才发现他是要长牙了,牙齿不舒服,所以,就想咬东西。这时,我就给他提供一些硬质东西给他咬,帮助他缓解出牙的难受。

适时让孩子明白被咬那方有多疼

当孩子在磕着、摔着时,我们在心疼孩子的同时,正好可以因势引导告诉孩子:“你现在很疼对不对?你咬妈妈时,妈妈也这么疼,所以,你以后不能咬妈妈了。”

小龙曾经在穿凉鞋时,凉鞋磨脚,打了两个泡,他虽然不能准确表达,却手指着脚掉眼泪。我在心疼之际,就顺势引导说:“妈妈知道你的脚很疼,对不起,妈妈给你买的鞋没买好。不过,你知道吗?妈妈被你咬时,也这么疼。以后就再也不能咬妈妈了!”

从那以后,小龙真的再也没咬过我。

引导孩子正确表达自己

当孩子生气时,很多孩子会通过咬人来表达自己的情绪。在这种情况下,比起孩子咬人这件事来说,妈妈更应该引导孩子去认知情绪、体验情绪、学会正确表达自己的情绪,学会管理自己的情绪。

只有当一个孩子学会正确表达自己的情绪时,在自己生气时,可以大声说“我很生气”,只有这样,他才能有效管理自己的行为。

像上述妈妈描述的那样,她的孩子其实就是因为不懂表达自己生气的感觉,出现了咬人的行为。

如果老师与双方家长都了解孩子咬人行为背后的心理,温和而坚定地引导孩子去道歉,也许事情也会像我那样得到圆满的解决。



只是他们都用了一个强硬的方式去让孩子认错,既吓着了咬人的孩子,又把咄咄逼人的气势教给了被咬的孩子。所以,被咬孩子看似得到了公道,但他也许就学会了咄咄逼人,也许将来在某一天的某一件事情上,会因此吃亏。所以,这场的处理方式是两败俱伤。

幼儿园其实就是一个小社会,孩子之间发生各种矛盾,其实很正常,家长首先要以平和的心态去想怎么更好地引导孩子之间进行友好相处,而不是逼着对方道歉。

或者说,双方家长应该坐下来交谈,如何引导孩子为自己咬人的行为负责,比如,在孩子比较平静时,引导他说对不起,或者送自己喜欢的玩具给对方表达歉意。其实,处理方式有很多种,最不应该就是用反咬孩子的方式来解决这件事,这样的方式无论对哪一个孩子都是一种伤害。

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